小品《互联网体检》引热议，这些互联网模式真正带来了更好的体验吗？

互联网络带给我们的好处有：

1、开阔视野，及时了解时事新闻，获取各种最新的知识和信息；

2、加强对外交流，可以与网友聊天，倾吐心事，减轻课业负担，缓解压力等等；3、促进个性化发展；

4、拓展受教育的空间。网络现今无处不在，网络是一个奇妙的世界，具有无穷的魔力，可以让人发生巨大的变化，关键是如何利用它，“水能载舟，亦能覆舟”分清网络带来的利弊，趋利避害，做一个好水手，扬帆起航。

互联网给我带来的弊端：在享受着互联网带来的便利的时候，开始突然警醒，那些被互联网经济打垮的出租车司机，实体店店主，蔬菜水果商贩，曾经我以为他们的衰败是经济转型的必然结果，现在才发现所谓的“经济转型”并不是完全向善的进步。如果我们再不和他们站到一起，下一个被打垮的可能就是我们自己，下一次“转型”摧毁的也许就是我们的行业。

过去的两年，共享单车爆雷，长租公寓爆雷，瑞幸咖啡爆雷，而在爆雷之前，这几次“让生活更加便利”的经济转型分别波及了自行车零售行业，房屋租赁行业，传统咖啡饮料行业。这几家公司上市圈完钱就跑，一边落荒而逃还一边伤及无辜，留下押金血亏的用户和无家可归的租客自力更生。

资本作恶很可怕，但是除了资本作恶，更可怕的还有技术作恶。

求女生演的双簧或小品或相声（要搞笑的，最好有教育意义的）

黑客和电脑白痴的对话

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：”我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造”病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我”黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的”连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆

我们也要演双簧，我也是女生！！

加油！！

求小品剧本！！！！！！自编的！！！！！！！！

我给你几个例子，你自己选选吧。建议你不要直接用，有些地方自己根据情况再改改。

例子1：

时间：傍晚，放学后。

地点：班级教室里。

幕启：

[轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；

[赵宣、周洁和于行正在打扫教室；

[这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等你……”。

周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”

[周洁边讲边向教室外走……

于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”

赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”

于行：“为啥？”

赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”

于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”

赵宣：“什么意思？”

于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”

赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”

于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”

赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”

于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”

赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”

于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”

赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”

于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”

赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”

于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。”

赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，中间也裂开了。”

于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”

赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”

于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”

赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”

于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”

赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”

于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”

赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。

于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”

赵宣：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”

于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”

赵宣：“不要瞎讲！”

于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”

赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”

于行：“为啥？”

赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”

于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”

赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”

于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”

赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”

于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”

赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”

于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”

赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”

于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”

[两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’……

[周洁进来……

周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”

赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是X光？”

周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”

于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。” ......

例子2。

人物：父亲，母亲，孩子，混混A，混混B，受害者

故事背景：在一个父母不务正业的家庭中，有一个误入歧途的孩子，走上了一条犯罪道路。父母和孩子之间缺少理解和交流，父母十分后悔，他们是否会悔过？是否会重新过上幸福快乐的生活？

（父亲和母亲在家里，由于孩子的问题争吵起来）

父亲：孩子在外不学好，学习成绩倒数第一，老师也一直打电话来告状，你怎么都不管管！！

母亲：我管？难道这孩子不是你的吗？你成天在外打牌，赌博！！

父亲：你还说我？你也不是天天去舞厅，甚至还带孩子去这种乌烟瘴气的地方。

母亲：既然你这么说，好！那孩子你管，你天天带他去赌场，让他学赌博！！

父亲：你什么意思，有你这样做母亲的伐，你想让孩子变坏是伐？你是个女人理应在家里带孩子，你还天天出去玩，你有点妈妈的样子伐？

母亲：我没有？你竟然说得出口？这日子没法过了！

父亲：不过就不过！！

（说罢，父亲把电脑给砸了）

（2个人一甩头就跑了出去，家里已经一片狼籍，一片黑暗）

孩子：我回来了，人呢？为什么灯打不开，为什么这么黑？（孩子点了蜡烛）为什么家里会变成这样，我的电脑……谁干的？肯定是那2个不负责任的家伙，我为什么会有这样的父母！

（手机响了）

混混A：尧帝出来玩拉，咱兄弟出去喝酒去！！

孩子：我家电脑被砸了，一片狼籍，乱七八糟的，肯定是那2个家伙干的，恨死他们了，连我最爱的电脑都不放过！

混混A：别想拉，咱兄弟陪你！！

孩子：还是兄弟讲义气，好的，马上拉！

混混A：十分钟后老地方见！！

孩子：知道了，今天我心情好，我请客！！

混混A：好兄弟！！

（在酒馆里）

混混A：你家到底怎么回事啊，被人砸拉，怎么会啊？

孩子：被那2个人砸的，以前扔我衣服，现在还砸我电脑，还算什么人！

混混B：这种爸妈不要也罢，学我一样，和他们脱离关系！！

孩子：我也想的，可是会没有钱的！

混混B：怕什么有兄弟们在的，你住我们那里咯！

孩子：兄弟就是有义气~~

混混A：干，今天不醉不归！！

孩子：喝喝~~~~

（他们3人喝到了凌晨3点多，3个人醉熏熏的在马路上游走）

混混A：我没有醉，我们再去喝，我还能喝~~

孩子：再喝，喝，喝~~~

（在黑暗中一个人急匆匆地走在回家路上，匆忙之下，他把混混A撞倒在地上）

混混A：谁啊，不要命拉，敢撞我！！

受害者；对不起，对不起，我不是故意的，你没事吧~~

混混B：你看来是找死吧，眼睛没长啊！

受害者：现在已经这么晚拉，而且我也满急的，撞倒也是无意的！

混混A：如果道歉有用的话，要警察干吗？

混混B：尧帝，上，这小子是不要命了，给他点教训！！

孩子：这样不好吧！

混混A：你怕什么，他做错的，我们自我防卫！！

混混B；上！！

（3个人把他打了一顿，小尧随地拿起了地上的板砖向那人头上砸去，当场血流不止）

混混A；出事情拉，快跑啊！！

混混B：小尧你下手太重拉，快跑吧！！

孩子：我把愤怒都发泄在他身上拉，我完了，快跑！！

（那人因流血过多，虽然抢救及时，可3人也难以逃脱制裁）

审判员：由于李小尧等三人蓄意伤人，本庭决定对于3人进行判决！！由于三人未成年所以给予其判决可以减小，李小尧主谋，判决他进入拘留所呆8个月，如果表现好可以减少拘留时间，其他2人拘留4个月！！

（黑暗中射出一道光在小尧的身上，他抬起头看着天空，听到判决后低下了头，完全对生活失去了信心）

一个星期后，父母也知道这个事情到了拘留所，来看望他们的儿子

父亲：你怎么弄成今天这个样子，你还算人伐？我们平时怎么教育你的？

孩子：哼~~~

父亲：你哼什么，不服气啊，你呀这个脾气和你妈一样早晚会出事~~

母亲：孩子这些坏的哪里像我拉，明明都是你教坏的，养不教父之过你不知道啊~~

父亲：你还说，你平时多看着他，他会变成这个样子~~

孩子：你们够了没有，在家里还吵不够到这里还要吵，你们什么时候才能心平气和地来谈谈！！

父亲：你小子胆子大了，敢和你爸爸我顶嘴拉，你是我养的伐~~

孩子：我不是你养的，你不是我爸爸~~

（父亲给了孩子一个耳光）

孩子：我呆在这里都比呆在那个支离破碎的家好，每当回到家里时候总是我一个人，一点都没有家的温暖，你知道什么是家吗？你知道我想要的家是怎么样的吗？我希望回到家后会有热腾腾的饭菜（舞台另一角演绎），我想穿妈妈亲手帮我洗的衣服，我想得到你们无微不至的爱。你们能给我吗？你们走吧~~我不想看到你们~~~

（父母很伤心，他们知道自己做错了，他们走了，带着悲伤走了，回到家后，他们坐在孩子的房间里，他们到底在想些什么呢？）

父亲：我们真的做错了吗？

母亲：如果我可以少出去玩，如果我可以多关心孩子一点，也许后果不会这个样子~！

父亲：如果我可以给他无微不至的父爱，他也不会说出我不是他父亲这种话！

母亲：每当他想要我们的爱时，我们总不能给予他，我们算什么称职的父母！！

父亲：是我们害了他~~

母亲：我们要挽救这个家，孩子失去的东西我们要补偿他，孩子想要的东西我们要给予他，孩子是我们的一切。

父亲：我们为了他什么都愿意付出~~

（2个月后，小尧由于在拘留所里良好的表现被提早释放了出来，他回到了家）

孩子：我到底应该进去吗？这里还是我家吗？算了，我还是住到兄弟家里去吧….

（当小尧转头的时候，妈妈从家里出来）

母亲：孩子近来啊，忧郁什么啊，爸爸妈妈知道你今天回来特地准备了一桌好菜啊！！要凉了近来啊！！

孩子：哦…哦…我知道了！！

（进了家）

孩子：我的电脑，我的房间，我的衣服，为什么都回来了，为什么一切都这么干净，我是不是在做梦啊~！

母亲：这是真的啊，我帮你打扫干净房间了，衣服帮你全部洗干净了，你爸爸也帮你买了新电脑啊！！

（这时父亲回来了）

父亲：孩子你回来了，看我买了什么？你最喜欢的游戏光碟，吃好饭，爸爸陪你玩游戏！！

孩子：为什么，为什么你们都变了，这是真的吗？

父亲：那天的事情是我做错了，请你原谅爸爸妈妈！！

母亲：是爸爸妈妈没有做到身为父母应该做的事情，我们错了！！

孩子：爸……..妈……..我真高兴你们能关心我，我终于感觉到什么是温暖，什么是家的温暖·！！

（父亲和孩子抱在了一起）

母亲：吃饭拉，饭菜都凉了，再不吃又要去热拉！！

父亲：走，孩子，尝尝你妈妈的手艺，你一定饿坏了吧！！

孩子：恩的！！

（三人坐到了饭桌旁）

孩子：终于吃到了妈妈亲手做的饭了，还是家里的饭最香~~~父母真的很伟大，他们为我们真的付出了许多，我们要好好珍惜他们的爱！！

父亲母亲：孩子多吃点！！

（三人和睦的吃着饭）

例子4。

天使的声音（儿童心理剧剧本）

天使的声音

时间：星期二下午班队课上

地点：教室

人物简介：

四三班班主任刘老师：年轻漂亮，关心学生

辰辰：班中问题学生，父母离异。

点点：中队长

其他学生（杨杨 冰冰 好好等）

[幕启：上课铃声响。教室里，同学们迅速归位，准备上课。只有辰辰的课桌上放得乱七八糟，他还在摇着椅子，一副不屑一顾的神情。刘老师走进教室……]

刘老师：孩子们，我们要上课了，大家准备好了吗？

众生：准备好了……（坐得很端正）

辰辰（伸懒腰，翘凳子）：没有……

刘老师（皱眉，转向黑板，做写字状）：哪个小组最有精神，我就给哪个小组加红星！

（大家坐得更好了，只有辰辰还在摇桌子。辰辰的前后同学都对辰辰指指点点，表示愤怒）

杨杨（举手，刘老师示意他发言）：老师，我请求换座位！辰辰太讨厌了！

（刘老师刚想发表意见，冰冰举手，老师示意她发言）

冰冰：我建议给辰辰换座位！他影响了我们小组的荣誉！

（辰辰这一组的同学都纷纷附和：“对……就是……让他走！”）

刘老师（面露为难的神色）：大家静一静！你们为什么让非让辰辰换座位呢？他改正了，就好了。你们看，辰辰现在不是坐好了吗？

辰辰（稍微把腰杆挺直了些）

杨杨：老师，辰辰上课老是影响我们。他上课吃东西、自言自语、做小动作，真的太讨厌了！我妈妈说，能不能别让他坐我前面！

冰冰：对，老师！他不讲个人卫生，随地丢废纸。夏天，他身上还很难闻呢！我爸爸也说，不让他坐我后面！

（其他学生，都随声附和。辰辰的头越来越低，刘老师的神情也越来越严肃。）

刘老师（再次示意大家静下来，试探的语气）：同学们，辰辰的座位老师已经换了好几次了，你们觉得他应该和谁坐呢？

（大家你看看我，我看看你）

好好：我觉得他可以一个人坐！

杨杨：对！让他坐在教室最后！（手一点垃圾桶）喏，就那里，反正他也脏！（全班哄笑）

冰冰：让他一个人坐在老师讲台跟前，让老师来管住他！

（班中学生，又议论起来，声音越来越大……画外音效果：有学生的指责声、嘲笑声，有学生家长鄙夷的说话声……）

[舞台上，学生一片渐渐打黑，喧嚣声渐止。光圈投射在辰辰和刘老师身上。辰辰趴在桌子上，一声不响。]

刘老师（内心独白）：哎！说起辰辰，真是个叫人揪心的孩子！他父母离异，爸爸整天酗酒，教育孩子只有棍棒！这个孩子又是多么让人操心。他没自信，自尊心也不强。他学习成绩落后，卫生习惯不良，又好动又贪玩。所有的任课老师提起他都会摇头，同学也看不起他！为了他的座位问题，我真是绞尽脑汁，这不，才说服中队长点点和他坐，事情又来了……这可怎么办呢？怎么办呢？

[舞台上，灯光渐渐亮起。教室里议论声继续]

点点（突然站起来，大声的）：老师，我有个请求！！

（全班渐静）

刘老师（用期待的目光）：哦，点点，你说！

点点（稍轻，有些羞涩地）老师，如果大家一定要坚持让辰辰换座位的话，那我愿意继续和辰辰坐，我和他一起换！哪儿都行！

（全班肃静，刘老师脸上绽开微笑。）

刘老师（走到点点身边，高兴地）：点点，请你再说一遍，好吗？

点点（大声地）：好的。老师，我刚才说，如果大家一定要坚持让辰辰换座位的话，那我愿意继续和辰辰坐，我和他一起换！哪儿都行！

（杨杨、冰冰、好好等同学低下头来，辰辰则慢慢抬头。音乐起……）

刘老师（激动地）：谢谢你，点点！老师很高兴，能在这个时候，听见你这样说。（面朝大家）孩子们，你们不觉得吗？点点真像个小天使，在别人遇到困难的时候伸出援助之手！我很感动，今天能听见这样的——天使的声音！（随手板书：天使的声音。）

（班中孩子都鼓起掌来……）

点点：老师，如果您说我是天使，那么还有一个人也是天使！

（大家诧异地看着点点，期待答案。）

点点：我说的天使，就是——辰辰！（大家脸上露出惊异的神色，音乐起……）其实，刘老师刚让我和辰辰坐的时候，我心里也是一万个不愿意！回家还哭了一场，闹着让妈妈来跟老师讲，要换座位。可是，妈妈没同意，她告诉我，每个人都有闪光的地方，只要我们有一颗宽容、善良的心。当时，我并不相信辰辰也会“闪光”……直到那一次数学测试。

[全场灯黑，光圈打在辰辰和点点的座位处。点点手拿刚发下来的数学考卷，考卷上写着88分。]www.coffbar.com

点点（自言自语）：天哪！怎么才考了88？这下，别人会怎么看我呀？

（画外音：

学生：“你们知道吗？中队长才考88，差不差劲啊？！”

“平时看她挺神气，原来是个木脑瓜！”

“想不到点点也会考砸！哈哈……”

老师：“作为中队长，才得88，你太让老师失望了！”

“是骄傲了吧？好好找原因！”

家长：“小红她妈，你听说了吧？孩子班里的中队长，这次才考了88！”

“是吗？以为中队长怎么好呢，和我家孩子不是一个样啊？还不如我家孩子呢！”……

（点点哭得很伤心。）www.coffbar.com

辰辰：怎么了？别哭了！你考了88，就是发发，多好啊！”

点点（边小声哭，边说）：去！你懂什么！别胡说！

辰辰：我和你开玩笑呢！别哭了，你看看我，才58！回家又是一顿“竹笋炖肉”！我要是能考88，那我不笑死才怪！再说了，你一直都是100分，才考那么一个88，能说明什么？

点点（止住哭泣）：你……真这么认为？

辰辰：当然！你一直是最棒的！我们班里，我最佩服的就是你！老师不是说过吗？什么摔一交没关系……什么要爬起来……

点点（破涕为笑）：是“偶尔跌倒没关系，只要能重新站起来！”

辰辰：对，对！就是这理，别哭了啊！下次你一定行！！

[舞台上灯光渐亮，音乐起]

点点：老师，同学，辰辰在我最失落的时候，安慰我，鼓励我，他不也是天使吗？

（大家鼓掌）

刘老师（激动地在黑板上“天使的声音”下面写上了“点点”、“辰辰”这两个名字。）：孩子们，点点说得对！辰辰是天使，辰辰也是天使！！（大家又热烈鼓掌）

[舞台灯光暗，光圈打住辰辰]

辰辰（内心独白，激动地）：我是天使？老师和同学说：我也是天使？（带着哭腔）呵呵……一直以来，爸爸、妈妈不要我；老师、同学不喜欢我！我成绩差，爱捣乱，不知道给别人添了多少麻烦！我以为自己是没人喜欢的垃圾！原来，我不是！！我，我也可以做天使！！！

刘老师（走到光圈中来，拉住辰辰的手）：孩子，你当然可以做天使了！大家说，是吗？

全班：是！

刘老师：天使很有爱心！他能让绝望的人找到希望。天使很有善心！他能让遇到困难的人摆脱困境！辰辰虽然也是个小天使，但他还缺少一双飞翔的翅膀。那么，孩子们，小天使们，你们能像点点一样，帮辰辰找到这翅膀吗？记得要用一颗宽容、善良的心哟！

杨杨：辰辰，对不起！刚才，我让你去和垃圾桶坐，我真是……真是太不应该了！其实，你还帮助过我呢！那次我没带橡皮，不是你借给我的吗？

（刘老师，在黑板上写上“杨杨”的名字。）

冰冰：辰辰，我也错了！你虽然学习不好，可是你体育好啊！去年运动会，你跑步得了第一，为我们班级争了光呢！

好好：是啊！辰辰，以后在学习上、生活上有什么困难，就找我们，我们一定尽力帮助你！

（刘老师写上“冰冰、好好”的名字）

（大家都围着辰辰，真诚而友好地诉说。音乐起……辰辰的泪流满面。）

刘老师：（走出人群，激动地）：辰辰流泪了！这眼泪，是多么珍贵呀！在我的印象里，无论老师批评多么严厉，父亲责打多么厉害，他从来没有流过眼泪呀！今天，他却在赞美声中流泪了。看来，这孩子心中的坚冰已经开始融化了，融化在别人的赏识里，融化在爱的阳光里……

有关网络的小品剧本

场景：宿舍，一台电脑在桌上

人物:甲（王小强），男，性情急躁

乙，（鲁阳）电脑高手，甲的舍友

丙（南柯），甲的同班同学

故事起因：甲有一个同班女友，刚开始关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手......

内容：甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包

乙：嘿，哥们，怎么不去上课呀？唉，算你今天不走运，知道我们和那个班上课吗?_"服装设计班"，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让......（发现甲不对劲）

乙：乍的？被谁射中丘比特之箭，告诉大哥我，去帮你网过来！

甲：（生气）去，正烦着！

乙：嘿，难道我们玉面飞龙，玲珑可爱的小鸡仔同学被甩了？

甲：你说什么呢？皮痒痒想找人挠挠是吧？

乙：诶，生气啦？兄弟，天涯何处无女人，何必单恋一支花啦.....看你们挺好的，咋就分手啦？

甲：我也不想啊，是她提出来的！

乙:外遇，绝对是外遇！

甲：（惊讶）你怎么知道？

乙：她还跟你说什么了？

甲：她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有安全感”。

乙:借口，你知道吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。早知道你们会出问题的。

甲：（激动）你知道什么，快说！

乙：别激动，咱们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲话。现在既然都成这样了，我就跟你说了吧！前一段时间我亲眼看见她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应该明白了，，！

甲：原来我一直被她蒙在鼓里！

乙：唉，以前就告诉过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧！不过我看你是没他有男人气概！

甲：连你也这么说!

乙：跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不可！，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：你总是心太软，心太软，，，）

甲：唱什么唱啊，你赶快给我想个办法，我非得出这口气，不然以后怎么见人啊！

乙;办法，，，，办法，然让我想想,,,,,

甲：你到是快点啊！

乙：有有了，用它（指桌上电脑）

甲：它能用什么！

乙:这你就不懂了吧，咱们是大学生就得充分利用高科技！

甲：你是说、

乙：咱们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的主人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版西门庆和潘金莲，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死！这招够绝的吧！

甲：这行吗，我觉得不太稳当啊！

乙：能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，咱们这是发表自由言论，“公民有发表自由言论的权利”你懂不懂啊？

甲：那好，你快点！

乙：别急，一会儿就好（话外音：启动黑客入侵软件......正在链接.....请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码....成功侵入.....）搞定......哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了！

甲：你快点吧！

乙：你等等，我给他全部.....公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了！

甲：你对我无情，休怪我对你无意！

第二天：网上的消息在校内网上传遍了校园，所有人都开始议论纷纷！丙走上，听见下面的谈话：

话外音：A:诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人

B：就是，下流无耻！

（丙气势汹汹的来到甲乙的宿舍门前）

室内，甲乙拿着酒瓶喝酒：

甲：不知道那俩现在怎么样了？

乙：还能怎么样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀！

甲：（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来.....!为我们的胜利...干杯!

乙：干杯！

丙夺门而入，气势汹汹，甲乙有些意外。

丙：王小强，你给我说清楚，网上的东西是不是你弄的！

乙：哟，西门庆大人驾到，有失远迎，有失远迎！

（甲不理睬）

丙：王小强，是男人就给我站出来说清楚！

甲：既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎么样？

（气氛开始有火药味）

丙：那么是就是说是你把我东西公开的，我告诉你，我和她只是普通关系，你必须向我道歉！

甲：我就是不道歉，你能把我怎么着啊！（走向甲）

乙：两位有话好好说，都是同班同学，不要太激动!

丙：你等着，你必须为你的行为付出代价，（准备出去，回头）你不是个男人！

甲：你说什么？有种再说一遍！

乙:(看要打起来)两位，，两位，，息怒,息怒！

丙：你不是男人！

甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！

学生小品台词（急需）

张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。

李四：啥事啊？

张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。

李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？

张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！

李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？

张三：谁说我就不能发言。

李四：那你说啥啊？

张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？

李四：这就是你的发言？！

张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……

李四：行了，行了，这就是你的发言？！

张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。

李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？

张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。

李四：想了个主意，啥注意？

张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。

李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！

张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。

李四：思想工作？

张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。

李四：xo！

张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！

李四：还有主管？！

张三：就我孩子他妈！

李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?

张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！

李四：是吗？

张三：对啊！

李四：…这么说你儿子是个神童？

张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！

李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！

张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！

李四：考试结果咋样啊？

张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！

李四：时间长没关系，关键是要看成绩。

张三：成绩出来后是两个一，一个零。

李四：101？

张三：两条横线上一个零。

李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？

张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。

李四：你偷看？

张三：你猜我看见啥了？

李四：看见啥了？

张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！

李四：你儿子要干啥？

张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！

李四：啊！

张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！

李四：你别把孩子吓着。

张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…

李四：你要打孩子？

张三：还没打哩我儿子先说了一句话。

李四：啥话啊？

张三：君子动口不动手！

李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？

张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…

李四：你把电脑摔了？

张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。

李四：哎！

张三：这时我儿子又说了一句话…

李四：（模仿孩子）爸，我错哪。

张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！

……

李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。

张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。

李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。

张三：还不包括暗恋那五年吧。

李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。

张三: 向他去表白？

李四：不！约他去上网！

张三：上网干啥呀？

李四：在网上向她表白！

张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？

李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。

张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？

李四：想听吗？

张三：比较感兴趣！

李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。

张三：啥话？

李四：我爱你，狐狸精。

张三：狐狸精是谁啊？

李四：我那位的网名。我叫大马猴。

张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？

李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。

张三：——你想干啥？

李四：——投降！

张三：——是你投降还是美国投降啊？

李四：——我和美国都投降。

张三：——为啥啊？

李四：——因为正义，和平，爱情。

张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！

李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！

张三：你也知道体谅我呀？

李四：我爱你还来不及呢。我…要…

张三：咋哪？咋哪？噎住了?！

李四：不，网吧停电！

……

张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。

李四：网络的精神是自由，平等，共享。

张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。

李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！

张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！

李四：谁呀？

张三：联合国秘书长安南！

李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？

张三：张柏芝吧！

李四：去！是安南！

张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。

李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！

张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！

李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？

张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！

李四：我这不也是为大家嘛！

张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？

李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。

张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！

李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！

张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！

李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？

张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！

李四：发过来一段话？

张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！

李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！

张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！

李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？

张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！

李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。

张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。

李四：中国人？

张三：而且还住我们家胡同！

李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！

张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！

李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！

张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！

李四：你损不损啊？！

张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。

李四：去！！

有什么小品很搞笑的台词少的

看完《苹果》发现，男人靠不住

看完《色戒》 发现，女人靠不住

看完《投名状》发现，兄弟靠不住

看完《集结号》发现，组织靠不住

看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住

看完《新警察故事》发现，儿子靠不住

看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住

看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住

看完《西游记》发现，师傅靠不住

看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住

看完《无间道》发现，警察靠不住

看完《水浒》发现，领导靠不住

看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住

看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的

看完《无极》发现，馒头靠不住

看完《青蛇》发现，动物靠不住

看完《越狱》发现，牢房靠不住

看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住

看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住

看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴

看完《长江7号》发现，地球人靠不住

看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住

看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住

结论：只有“我”靠得住

简称：我靠！！！

大一联谊晚会，求一个小品或者相声的剧本 很急， 200分在线等。

《武林高手》

出场人物：甲，乙。

（甲先上场，边走边唱歌，随后乙也上场。）

甲：这位大哥好面善！天王盖地虎！

乙：宝塔镇河妖！

甲：莫哈莫哈！你是...啊！大哥！好久不见！

乙：小子好几个世纪没见了，跑哪去了呀？

甲：想我闭关自守潜心修炼了几十年，现在，终于练就了一身武功！

乙：哎呀，小子你练武去了呀？

甲：可不！

乙：你看你，现在都和平年代了，练武有什么用？

甲：分数！分分分，我们的命根！

乙：这是干嘛去了呀？考试？

甲：恭喜你，答对了，（对观众）给这位选手加十分！准确地说是大学英语四六级考试！

乙：这是干嘛呀？

甲：为了通过考试，我偷的偷，抢的抢，把所有武林秘籍都拿到手！我的大脑在修炼期间已经储存了上万种考试作弊的方法以确保万无一失！

乙：为了一证书，值得吗？

甲：只要我过了，管你死活？铃声一响，考卷一发。就拿出事先抄好的语法小抄一个劲儿地抄！（作抄书状）

乙：0438号考生，你在干什么？

甲：没什么，我在拷贝复习资料，拷贝是copy,copy!

乙：复习资料？这里是考场！摆明是作弊，还说的那么轻松！小抄拿来，我没收了！

甲：哎呀，真倒霉！

乙：你不是会武功的吗？咋一招也使不出来呢？

甲：当然使啦！就在迅雷不及掩耳之势，我使用打雷也盖不住耳朵的速度，嘿——移形换影！

乙：咋地？

甲：就在零点零零零一秒之际，我迅速的将监考老师即将要没收的小抄换成一张画着一只大乌龟的小纸条！

乙：高，实在是高！

甲：于是我便继续抄，抄啊抄，抄啊抄，抄到外婆桥......

乙：0438号考生！

甲：啊...啊...烦着呢，什么事啊？

乙：刚没收怎的还有？

甲：小抄而已，多着呢！想要抄的话等我抄完了以后再给你！

乙：0438号考生！

甲：老师！怎么是你？

乙：怎么不是我？你小抄挺多的嘛！

甲：不多，就一张！

乙：就一张？那刚才是怎么一回事啊？（拿出一张纸条，看了看）嘿！这么厉害？技术这么高超？像玩魔术一样！好，看见你那么会玩魔术的份上，给你一次机会，下次再让我看见你作弊的话，你就给我滚出去！

甲：这下完了，我还有许多华丽招式还没使出来呢！这就是最后一次机会啦？！

乙：他要是看不见，你就使吧！

甲：那当然啦！我还有下一招呢！

乙：咋地？

甲：视线拐弯法！

乙：（迅速整理衣装）你...你想干嘛?

甲:怕什么?我说的是用镜子!正所谓明镜高悬,我拿出明辉牌镜子和50倍放大镜,使镜子能刚好看到后面考生的答案,然后用放大镜仔细搜索!

乙:0438号考生！

甲：老师，你能不能别叫我的考号？好难听！

乙：0438？不错啊，挺适合你的！

甲：别叫了，老师!

乙：那我该叫你什么？帅哥？（笑）

甲：唔，好！

乙：想的美！（冷）还有，你刚才在干什么？

甲:照镜子啊!(对观众)好迪真好!大家好才是真的好!好迪啫喱水!

乙:男生照什么镜子?!别以为我不知道你想干什么!镜子我没收了!

甲:哎呀,视线拐弯法被枪毙了!

乙:那怎么办?

甲:已知条件：1.我左边有位靓仔;2.我右边有位靓女。

乙：咋地？

甲：方案一：拿出一张红红的一百元，对他说“只要你把答案写在纸条上给我，这钱是你的！”

乙：鬼才理你哩！

甲：没关系，我再从口袋中掏出一百块钱来，对他说：“再加一百？”我说，你这考试费才几十块钱，大不了明年再来咯！

乙：没空理你啊，证书要紧！

甲：那只能动用方案二——向右边的靓女使眼色！

乙：（对观众）你看，活像个色狼！

甲：只见她笑了笑，拿出一张白纸条，写了一些东西，然后摆在桌子上。

乙：好机会，快拿去啊！

甲：说的倒是轻松，我怎么拿？

乙：用你所谓的武功。

甲：我早想到了！于是我就使用陆小凤的招牌绝技——灵犀一指！只见“嗖”的一声，纸条拿到手了！

乙：写的什么？

甲：不看不知道，一看吓一跳！知道她写的是什么吧？她把姓名，QQ号和手机号码写上去了！

乙：这下好，让你泡到妞了！

甲：好什么？我感觉到黑暗在向我靠近.....(颤抖状）

乙：0438号考生！把纸条拿出来！

甲：老师！

乙：看你写的什么?联系方式?

甲:啊!

乙:小子你还泡妞?还好,要是上面有答案,你就死定了!放你一马!

甲:监考老师真可恶,光耍花招,时间都快到了!

乙:那咋办?

甲:急什么?我还有一招没使出来呢!

乙:什么?

甲:周杰伦在《大灌篮》中用乾坤大挪移，我在大考场中用时空大挪移！

乙：（对观众）他八成是疯了！

甲：我站起来用上我的最终必杀——天堂时间！几秒钟后，广播发出了通知：“本场考试延时15分钟！”

乙：你是不是用了什么东西？考试怎么会随便延时？

甲：恭喜你答对了！在考试前的那一天晚上我偷偷的潜入广播站，入侵了系统，设置了遥控播放，看，遥控还在呢！

乙：小子你还当起黑客来了！

甲：时间被高度放慢，只见监考老师慢吞吞地拿起手机按了几下，叽里呱啦说了一大通后，挂掉。

乙：怎么样？

甲;我站了两分钟，忽然，两个男人跑了进来，朝着我喊了一句话。

乙：说了什么？

甲：他们说......真的要说？

乙:哑巴啦?大哥叫你说你能不说？说！

甲:他们说...导演啊，那个摄像机没有开机，能不能再来一次？

乙:啊??!你原来在拍戏呢！

（鞠躬，完毕）

大话西游搞笑

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

（下）

（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……