本文目录一览：

• 1、夫妻到中年，分房睡会影响感情吗？会导致离婚吗？
• 2、征集笑话。…欢迎大家踊跃参与
• 3、夫妻不啪啪，难道会死吗
• 4、空调外机滴水,而且用十分钟左右滴水位置还有啪啪的声音,咋回事？

夫妻到中年，分房睡会影响感情吗？会导致离婚吗？

跟另一半分房睡，并不是真的不爱，而是另有原因。要么配偶生病了，为了照顾他的病情，才分房睡，要么是为了保证双方的睡眠质量，并不是真的感情不好。

所以，夫妻到中年，分房睡，是因人而异的事情，有正面原因，也有负面原因。

今天，我们一起来探讨一下：夫妻到中年，分房睡会影响感情吗？会导致离婚吗？我们来看看过来人怎么说。

1. 徐先生 教授 分房睡是因为我经常写论文，做项目，影响老婆休息了会大发脾气

我是一名大学教授，需要经常写专业论文，做项目。白天要给研究生讲专业课，还有非洲来的交换生讲基础课，非常忙碌。

经常晚上加班到深夜，老婆抱怨我大半夜敲键盘啪啪响，吵到她睡觉。她的睡眠比较浅，一旦被吵醒了，就很难继续入睡。于是我只好去书房办公，累了就直接睡下。

我和老婆分房睡并没有影响到感情，反而感情更好了。因为老婆休息好了，睡眠好了，脾气就没那么大，也不会动不动就冲我发火，减少吵架的次数。

反而没分房睡之前，吵架次数多，才容易影响感情，吵得凶了，甚至提离婚。

2. 马女士 护士 分房睡是因为我需要经常轮夜班，影响老公休息

我跟老公的感情还可以，三口之家，家庭关系简单。分房睡是因为我是一名护士，需要经常轮夜班，影响到老公休息。

老公是一名会计师，每天都需要休息好，才能保持良好精神投入到工作中去。毕竟会计是一门很细心的工作，稍微不小心，看错一个小数点，或者算错了账，那分分钟都有可能被开除。挥手之间，都是小到几万，大到几十万上百万的生意，要是出了问题，谁承担得起呢。

为了他，我还是跟他各睡各的房间。也没有影响到夫妻感情。夫妻之间最关键的不在于是否分房睡，而在于是否经常沟通。

3. 陈先生 上班族 分房睡是因为房子小，老婆带孩子睡，挤不下了

我在一线城市上班和居住，你知道大城市的房价贵，寸土寸金，所以房子的面积都很小。

我家主卧的面积估计还没小城镇商品房里的次卧大，放下一张一米五的床和衣柜以后，房间已经挤得满满的。

孩子还没出生前，我跟老婆两个人睡，正好，冬天也暖和，夏天也不算太热。后来小孩出生了以后，随着月龄增长，孩子特别闹腾，睡觉满床翻滚，经常把我挤下床去。甚至精力旺盛，大半夜都不睡觉。

我没办法，为了保证睡眠质量，才搬到次卧去睡。说真的，老婆每晚都要照顾孩子，经常没睡好觉，脾气差，也埋怨我无法跟她分担压力。夫妻感情多少会受到影响。

老婆没休息好，脾气差，连夫妻生活都没兴趣了，我也只好忍着了。现在只有等待孩子渐渐长大，可以独立睡小房间了，我肯定还会跟老婆睡同一张床的。夫妻感情好，家庭关系才能和谐。

4. 廖女士 全职主妇 分房睡是因为老公打呼噜，烟臭味

大概是老公的年纪大了，身体状况没以前好，睡觉呼噜声越来越大，大到我受不了了。年轻的时候，没觉得跟老公睡一起，会有多难受，现在年纪大了，身体各项机能都下降，神经特别敏感，稍微有一点响声，比如呼噜声，滴水声，就能把我吵醒。吵醒以后，下半夜基本上很难睡着，躺在床上等天亮。

老公还喜欢抽烟，浑身都是烟臭味，我特讨厌。所以，跟老公干脆分房睡。

人到中年了，还管什么感情不感情，还不是搭伙过日子吗？又不是年轻的时候，没那么矫情。

5.于女士 二胎妈妈 分房睡是因为带孩子吵到老公，现在又睡一起

生了老二以后，每晚都要带孩子睡，老公嫌孩子吵到他，主动搬到隔壁房间睡去了。

其实我挺有意见的，因为抚养孩子并不是我一个人的责任，老公怎么可以因为孩子吵闹，就逃避，只顾自己舒服？却没想过我一样煎熬？

一方面老公没法体会我带孩子的辛劳，我心生闷气，另一方面因为老公洗完澡直接回小房间去睡觉，都不跟我聊聊天，谈谈感情，更别说做夫妻之间的事情了。长期这样下来，我的压力没法缓解，我的闷气无处撒，积压太久，只要老公一开口说话，我就会莫名地发火，冲他吼叫。

老公又不知道我为什么发无名火，我吼他，他就吼回我，结果你一句我一句，就开始吵架了。

经常吵架，当然会影响到夫妻感情了。后来经过商量，老公还是同意回大房间跟我一起睡了。晚上我实在太累的时候，不想起来，就让老公起来带一下孩子，我的脾气才好一点。

分析：

孩子比较大的中年夫妻，往往分房睡，是为了让彼此都舒服，夫妻感情并没有受到多大影响。反而良好的睡眠质量，更有利于增进夫妻感情，促进家庭和谐。

而孩子比较小，或者二胎家庭里，夫妻分房睡，会导致最辛苦的那一方，多半是妻子，怨气更大，脾气更大。时间长了，会导致夫妻争吵、埋怨，从而影响夫妻感情。如果不及时调整心态，及时挽救，及时帮助妻子减轻压力，离婚的可能性不是完全没有。

支招：

如果夫妻之间存在客观原因，比如房子小，睡不下；夫妻一方患病，另一方为了照顾TA；夫妻一方打呼噜；作息不同，不规律等问题导致不得不分房睡的，为了不影响夫妻感情，夫妻之间可以做如下“小动作”促进感情，维系婚姻关系。

1. 制造小浪漫

“性”是夫妻感情的润滑剂，婚姻生活不能没有性。夫妻长期缺乏性生活，会导致夫妻感情变淡、猜忌、争吵，最后离婚。

夫妻之间，不妨制造一点小浪漫，比如睡前喝点小酒，穿上性感的睡衣，点上香氛，说点笑话，愉悦气氛和放松心情。然后再开始做“大事”。

一次愉悦的夫妻生活，胜于买10束玫瑰花，更让妻子开心。

2. 约定“同房”时间

夫妻之间，不妨悄悄约定一次“同房”时间，比如一周一次，两周三四次等等，这个因人而异，看个人需要，没有规定。

又或者约定在结婚纪念日、生日、传统节日等，进行情感“交流”，虽然有点例行公事的嫌疑，但是，却远比长期没有夫妻生活要强百倍。

趁着孩子睡着了，或者在身体比较放松的时候，进行一次夫妻交流，倾诉彼此的烦恼、压力等。只有心情轻松了，压力减轻了，人才能活得年轻，夫妻感情也会升温。

夫妻感情升温了，婚姻才能长久保鲜。

建议：

若不是万不得已，不建议夫妻之间长期分床分房睡。不管是出于客观原因还是主观原因，夫妻长期分房睡，都会或多或少影响到夫妻感情，甚至影响孩子们的婚姻观。

在潜移默化中，孩子就会形成了“结婚了分房睡也无所谓，因为我爸妈就是分房睡”的意识。

假如孩子的配偶十分介意分房睡，甚至猜忌心重，认为另一半不重视自己，不爱自己，那么，婚姻就难以维系了。

如果是主观原因导致分房睡的，什么叫主观原因，也就是夫妻感情不和，讨厌配偶，争吵过后，怒气未消等等由情感导致的分房睡，那么，我更加建议夫妻要“睡在一起”。

为什么呢？因为人的情感很微妙，当天产生的负面情绪没有及时处理掉，只会越积越多。当有一天忍无可忍的时候，就会突然爆发出来，那时候伤害可不小了。

冰冻三尺非一日之寒。

夫妻产生了矛盾，一定要及时处理、解释、沟通和解决。如果在公共场合不适合沟通，在房间，在床上，夫妻双方躺下来，心平气和地好好敞开心扉地谈一谈，只要心结打开了，就没有什么隔夜仇了。

人到中年，夫妻之间到底要不要分房睡，分房睡会不会影响感情？会导致离婚吗？现在，你的心里应该有答案了吧。

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征集笑话。…欢迎大家踊跃参与

更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

夫妻不啪啪，难道会死吗

亲，夫妻不啪啪，肯定是不会死的，只是生理上的欲望得不到满足，迟早都会生出其他

问题的，最后就多半只能离婚了。

空调外机滴水,而且用十分钟左右滴水位置还有啪啪的声音,咋回事？

1、空调的室内机发生偏移引起的漏水，主要是因为按照不牢固造成的异味，致使引出排水管的一侧位置偏高，引发排水困难，造成室内漏水。解决方式主要是移动空调器，使用普通液体水平仪将空调位置重新校准，然后配平或者是将空调器冷凝水管排除口一端放低。

2、配管上结露水造成室内空调机漏水，由于管路上的保温材料质量太差或过薄，或未完全包裹，当管内制冷剂通过时，引起结露。解决办法：这就是我们常见的室内配管滴水现象，发生这个现象时，我们首先应该拆开胶布检查保温材料是否老化或者安装妥当，如发现缝隙或者偏薄的现象，可以重新包裹。同时可以更换老化的胶布保持铜管的密闭性。

3、排水管排水不良或被堵住，由于排水管老化松弛或弯曲成波浪形状，造成排水不畅也容易引起空调滴水现象。其次，引出室外的排水管被人为堵住或排水口被赃物堵住，造成结露水无法排出。或者排水口被赃物堵住，造成结露水无法排出。解决办法：如果排水管老化或松弛需更换排水管，如果是被脏物堵住只要清理干净即可。

4、空调漏水原因四：热交换器滴水，热交换器过于污浊会造成空调排水不良，这时候室内机的叶片上会集聚大量水并且滴下。或者是空调制冷剂不足造成的热交换器温度不均匀，也会产生滴水现象。解决办法：清洗热交换器，可以用市售的清洗剂冲洗，用羊毛刷轻轻刷，也可以用大功率电吹风机开冷风吹去灰尘。当然，如果是制冷剂的问题(通过压力表可以测出来)，就只能请专业人员添加制冷剂了。