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中国菜刀是黑客用的吧？

征集爆笑笑话

发誓做个老警察

（一）

上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。

“新警察吧？”旁边一个人问。

小五纳闷：“你咋知道？”

“咳，老警察哪有排队买票的。”

“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”

“新警察吧？”窗口里的人笑了。

“你咋知道？”

“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”

“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。

进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”

真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”

“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”

小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。

小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”

“你咋能看出我是新警察？”

“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”

小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。

电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”

小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”

“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”

小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……

“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。

“……”小五探着身子往下看。

“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”

“……￥＃·＊＆……”

小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。

“新警察吧？”旁边一个哥们说道。

“……”

“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”

看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。

小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。

小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”

出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”

小五说：“那哪成？”

师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”

（二）

小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”

小五听的有点头晕，“怎么啦？”

“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”

给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。

老板扭头看了看他说：“新警察吧？”

小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”

老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”

小五心想：靠！！新警察也是警察呀！

于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ”

老板说：“新警察吧？ ”

小五：... ...

老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”

小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。

听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”

女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”

男人也说：“他是新警察。”

小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”

女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”

小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”

小五快炸了：“你也知道？”

“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”

小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”

“不是！！，跟我回去！”

“还不是，老警察哪管这事！”

“新警察怎么的了，新警察新形象！”

“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”

小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。

小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”

小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？

那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。

（三）

小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。

007跑过来问：“新警察吧？”

小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”

007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”

小五决心洗心革面，发誓做个老警察。

一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。

烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”

小五说：“他娘的，你怎么知道的？”

烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”

小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。

“老板来把这两条烟给退掉。”

“你想要多少钱？”

小五想了想，决不能让他看出我是新警察。

“一千块一条！”

小五放下烟拿了钱就走。

老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”

急需N个超级无敌爆笑的笑话

一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！”

过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！”

曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！

“不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！”

荀攸说道：“P是攸（悠）来的！”

满宠说道：“P是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“P是济（挤）来的！”

郭图说道：“P是图（吐）来的！”

钟繇说道：“P是繇（摇）来的！”

接着....

牛金：“P是金（金）的！”

曹洪：“P是洪（红）的！”

张南：“P是南（蓝）的！”

曹.早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。

郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹.气的昏过去了。

王重阳追悼会上的屁声

王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！

刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。

就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！

丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？

丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！

大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。

也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！

大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！

现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……

棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。

众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！

暴笑三国之网虫诸葛亮

诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣。

诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”“凤雏”。这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述，“臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。”

后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张，统共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国国内形势，诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公布了这一消息。

诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。

当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会，他极力上书刘备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南京）。

诸葛亮到建康后，被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言，取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”，实际上双方都是君子动手不动口的。接着，诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子，成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。

周瑜采用了离间计使曹操杀掉了两个网络建设人才蔡瑁和张允，并派黑客黄盖骗取了曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点。诸葛亮预测到当时臭名昭著的“东风”电脑病毒的发作时间，在这一天发起总攻。周瑜集中了东吴所有黑客，有黄盖、甘宁、韩当、周泰等人，一起攻击赤壁网。赤壁网站在东风病毒和众多黑客的联合攻击下，终告不守，吴蜀取得了联合作战的胜利。这场经典战役史称“赤壁之战”。

诸葛亮另一个被传为佳话的事迹是他跟周瑜斗法的故事。周瑜，东吴电信的总经理，亦是那个时代享有胜名的黑客，其人英俊潇洒，博学多才，很受江南美眉的青睐。有的美眉为了引起他的注意，故意发些错误的帖子，让周瑜予以纠正，故有“帖有误，周郎顾”的说法。但此人心胸狭窄，几次想置诸葛亮于死地，被孔明躲过。终于两人在网上展开决战，互相攻击对方主页，毕竟诸葛亮技高一筹，三次击败周瑜，并在最后一次在周瑜的个人主页上留下了“周郎妙计安天下，赔了美眉又折兵”的句子，周瑜看后大叫“既生瑜，何生亮”，将电脑砸掉，吐血而亡。从此，诸葛亮又少了一个敌人。

之后，刘备正式将蜀汉电信总部设在四川成都，诸葛亮成为公司第二号人物。先后辅佐第一和第二任总裁兼首席执行官刘备和刘禅父子。其间七次制服了经常骚扰公司的黑客孟获，并采取以德服人的办法，使其发誓不再捣乱。诸葛发现了公司人力资源培养方面的弊病，巧妙地实行挖墙角战术，将曹魏电信的年轻管理人才姜维招至麾下，优化了公司人才结构。

当然，诸葛亮也是有失误的，他没有考虑到公司的实际情况，好大喜功，盲目扩张，犯了中国企业家的通病，六次欲并购曹魏电信，均遭失败。耗费了公司大量人力物力和财力，致使在其死后，姜维继续坚持其左倾盲动路线，造成蜀汉电信很快被曹魏电信兼并。诸葛亮在其最后一次兼并行动中，遭遇曹魏电信的老手司马懿，双方苦战，因诸葛亮有每天泡在网上不下线的习惯，长年累月，积劳成疾，病死于五丈原。一代网虫英才，就此陨落。

诸葛亮死后，遗体葬在定军山，蜀汉电信第二任总裁兼首席行政官刘禅为了纪念他的功绩，特意追封他为“网猴”称号，并在成都设立了名为网猴祠的官方网站供人们浏览，因后世以讹传讹，误称其为武侯。今武侯祠的遗址仍保留在成都，成为当地名胜。

诸葛亮之事迹流传不朽，唐代著名网络诗人杜甫曾作名为《蜀相》的七律诗表达了其景仰之情，诗曰：

丞相站点何处寻，锦官城外柏森森。

首页美眉自春色，聊天帅哥空好音。

三顾频烦网络计，两朝开济老鸟心。

出师未捷身先死，长使网友泪满襟。

绝口不提爱你[放屁篇]

每个夜晚来临的时候

孤独总在我左右

每个触电心跳的时候

是我无限的享受

每次面对你的时候

不离开你的屏幕

在我每次通关的背后

有多少攻略要瞅

不管时空怎么转变

技术怎么发展

我的爱总在你芯间

你是否明白

我想有个高档的PⅢ

注定现在拼命搞钱

无法停止我内心的狂热

对电脑的执着

拥抱着你，OH MY GAME

你可看到我有点累

是否爱你让我疲惫，让我心碎

拥抱着你，OH MY PC，

可你知道我缺少MONEY

纵然使我视力后退，工资全没

就这样买到钱包都空晒

猪八戒的最后情书

玉兰：你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

黑客菜刀是什么意思

从软件名字上来讲有这个软件属于黑客工具，用于管理拿下的webshell批量管理。

如果是菜刀的话可以在社工的时候拿菜刀威胁恐吓对方也属于忽悠的一种，也是属于黑客

很高兴为逗逼解答。如果你满意的话麻烦采纳！

大量的新闻，重要事件，科学常识

科学小知识

冰糕为什么会冒气？

冰糕冒气是因为外界空气中有不少眼睛看不见的水汽，碰到很冷的冰糕时，一遇冷就液化成雾滴包围在冰糕周围，看上去似乎是冰糕在“冒气”一样。

向日葵为什么总是向着太阳?

向日葵的茎部含有一种奇妙的植物生长素。这种生长素非常怕光。一遇光线照射，它就会到背光的一面去，同时它还刺激背光一面的细胞迅速繁殖，所以，背光的一面就比向光的一面生长的快，使向日葵产生了向光性弯曲。

蝉为什么会蜕皮?

蝉的外壳（外骨骼）是坚硬的，不能随着蝉的生长而扩大，当蝉生长到一定阶段时，蝉的外骨骼限制了蝉的生长，蝉将原有的外骨骼脱去，就是蝉蜕。

蜜蜂怎样酿蜜？

蜂先把采来的花朵甜汁吐到一个空的蜂房中，到了晚上，再把甜汁吸到自己的蜜胃里进行调制，然后再吐出来，再吞进去，如此轮番吞吞吐吐，要进行100～240次，最后才酿成香甜的蜂蜜。

鸟怎样睡觉的？

白天，鸟儿们在枝头穿梭呜叫，在蓝天下自由飞翔，到了晚上，它们和我们人一样也要休息、睡觉，恢复体力，不过它们睡觉的姿势可是各不相同哦!

美丽的绿头鸭和天鹅们，白天在水中捕食、戏耍，夜晚休息时也离不开它们最爱的水面。它们把优美的长脖子弯曲着，将头埋在翅膀里，然后让自己漂浮在水面上，一边做着美梦，一边随波逐流，好不悠闲。

鹤、鹳、鹭等长腿鸟总是单脚独立而睡，累了再换另一只脚，是劳逸结合的典范。

鹧鸪休息时喜欢成群围成一个大圈，然后一律头朝外尾向内。这样，不管敌人从哪个方向袭来，它们都能及时发现并逃走。

画眉、百灵等叫声悦耳的小鸟，睡觉时通常弯下两腿，爪子则弯曲起来牢牢地抓住枝条，所以不用担心它们会从树上摔下来。

而猫头鹰这种“值夜班”的猛禽，你总能在白天看见它睁一只眼，闭一只眼，站立在浓密的树枝上，其实这时它正在睡觉呢。猫头鹰的睡觉姿势是不是很另类啊，它这样可是为了时刻监视周围环境防备着敌人的袭击哦!

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鱼也会溺死吗

鱼有鳃，可以在水中呼吸，鱼有鳔，可以在水中自由地沉浮。可是，有人说生活在水中的鱼也会溺死，这是真的吗?

虽然这听起来很荒谬，但却是事实。鱼鳔是鱼游泳时的“救生圈”，它可以通过充气和放气来调节鱼体的比重。这样，鱼在游动时只需要最小的肌肉活动，便能在水中保持不沉不浮的稳定状态。不过，当鱼下沉到一定水深(即“临界深度”)后，外界巨大的压力会使它无法再凋节鳔的体积。这时，它受到的浮力小于自身的重力，于是就不由自主地向水底沉去，再也浮不起来了，并最终因无法呼吸而溺死。虽然，鱼还可以通过摆动鳍和尾往上浮，可是如果沉得太深的话，这样做也无济于事。

另一方面，生活在深海的鱼类，由于它们的骨骼能承受很大的压力，所以它们可以在深水中自由地生活。如果我们把生活在深海中的鱼快速弄到“临界深度”以上，由于它身体内部的压力无法与外界较小的压力达到平衡，因此它就会不断地“膨胀”直至浮到水面上。有时，它甚至会把内脏吐出来，“炸裂”而死。

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贪吃孩子会变笨吗？

贪吃会降低大脑的血流量

若一次进食过量或一刻不停地进食，会把人体里的大量血液，包括大脑的血液调集到胃肠道来。而充足的血供应是发育前提，如果经常处于缺血状态，其发育必然会受到影响。

贪吃会造成“肥胖脑”

吃得过饱，尤其是进食过量高营养食品，食入的热量就会大大超过消耗的热量，使热能转变成脂肪在体内蓄积。若脑组织的脂肪过多，就会引起“肥胖脑”。研究证实，人的智力与大脑沟回皱褶多少有关，大脑的沟回越明显，皱褶越多，智力水平越高。而肥胖脑使沟回紧紧靠在一起，皱褶消失，大脑皮层呈平滑样，而且神经网络的发育也差，所以，智力水平就会降低。

贪吃会抑制大脑智能区域的生理功能

人的大脑活动方式是兴奋和抑制相互诱导的，即大脑某些部位兴奋了，其相邻部位的一些区域就处于抑制状态，兴奋越加强，周围部位的抑制就越加深，反之亦然。因此，若主管胃肠道消化的植物神经中枢因贪吃过量食物而长时间兴奋，这就必然引起邻近的语言、思维、记忆、想象等大脑智能区域的抑制。这些区域如经常处于抑制状态，智力会越来越差。

贪吃会因便秘而伤害大脑

孩子的零食大多以高营养的精细食品为主，吃了容易发生便秘。便秘时，代谢产物久积于消化道，经肠道细菌作用后产生大量有害物质，容易经肠吸收，进入血液循环，刺激大脑，使脑神经细胞慢性中毒，影响脑的正常发育。

贪吃还会促使大脑早衰

科学家在一项研究中发现，一种能促使大脑早衰的物质——纤维芽细胞生长因子，会因过饱食物而于饭后增加数万倍，这是一种能促使动脉硬化的物质，因而从长远意义上讲，贪吃会使大脑过早衰老。

碱+酸=盐+水

12则生活实用小秘方

治疗流鼻血**

流鼻血的时候，如果左鼻孔流，就往右耳朵里吹口气，立刻止血！反之亦然。别问我两个鼻孔都流怎么办，如果你真的那么惨，建议你还是去医院吧。

丝巾垫枕头发不变形

每个女孩都有这种烦恼，好不容易到美容院做好发型后，经过一觉醒来，头发就变形了！其实，这种情形是可预防的，只要睡前在枕头上铺一条质地光滑的丝巾，如此一来，既不会弄乱头发，又可保持美丽的发型喔！

治疗痘痘

到超市买决明子，在每天晚餐后泡来喝，隔日痘子消失，小腹平平，体重也减轻喽！

清除黑头粉刺的方法

鼻头上的黑头粉刺很不雅观，用手去挤又常常会留下痕迹，其实可以在洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻摩擦，然后再用清水冲净，黑头粉刺就会清除干净，毛细孔也会变小。

吹风机轻松去卷标

买礼盒送人时，价钱卷标很难撕掉，用手抠会抠的黑黑脏脏的反而更难看，如果用吹风机吹热一下再撕，会很轻松的撕下来，不留一点痕迹！

洗澡前在伤口抹面霜

洗澡时，身上若有伤口的话，碰到水，就会很痛，而且不小心就会发炎，这时可以在伤口上涂抹油质物，像面霜之类的，与水隔离，也就不会痛了!

如何鉴别鲜蛋？

新鲜蛋用灯光照，空头很小，蛋内完全透亮，呈桔红色，蛋内无黑点，无红影。若是要测量蛋的新鲜度，可以将蛋浸在冷水里。如果蛋是平躺在水里，说明十分新鲜；如果倾斜在水中，则该蛋至少已存放了3～5天了；若是笔直立在水中，可能存放10天之久。此外，若是蛋浮在水面上，那么该蛋十分有可能已经变质了。

香水喷蚊子

纱窗外侧若有蚊子停留，表示你家已经被蚊子盯住了。如果不赶紧除掉蚊子，它可能伺机而入。别拿杀虫剂喷，一来可能顺风回吹入屋内，对人体有害，二来杀虫剂会附着在纱网上，异味久久不散。不妨用香水喷几下，蚊子会随即坠地，留下的味道至少比杀虫剂好闻多了。

蛋白妙用

做家事时常不小心被菜刀之类割伤，而造成血流不止，此时可以使用蛋白来止血，将蛋白涂抹在纱布上，再敷在伤口上就好了，因为蛋白的成份具有凝固血液的作用可以止血。

治疗口腔溃疡

如果嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，等它溶化，溃疡基本就好了。

赶走眼里的灰尘

眼睛进了小灰尘，闭上眼用力咳嗽几次，眼睛里的灰尘就会自己出来了。

治疗打嗝

打嗝的时候,用纸条卷一个纸捻儿,捅到鼻子里,打几个喷嚏就止住了!

菜刀 黑客工具使用时需要什么连接密码吗

密码在源文件里面可以自由设置！你可以到黑客武林下载常用的“一句话”破解工具。

两人最初见面,有什么能解决尴尬的笑话

001 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

002 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

003 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

004 弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?

005 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

006 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”

007 网上四项基本原则：坚持询问性别、坚持询问年龄、坚持询问婚史、坚持询问地区，你也不例外，请正面回答！

008 前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？

009 想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。

010 征友：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系--附：房--大学六人寝室；车--自行车（绝对环保）；固定收入--每月21元学校补助。

011 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

012 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

013 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

014 时至秋日，男生宿舍楼告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生曰：“已是秋日，风景哪如盛夏。”

015 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

016 老公悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。太太：我不是吗？老公：不，你只有十全八美。太太：为什么？老公：因为你没有外在美和内在美。

017 虎对鸡说：不能没有你。鸡说：你的柔情我永远不懂。虎杀鸡吓猴，对鸡说：不是我不小心。对猴说：明明白白我的心。鸡说：为什么受伤的总是我。

018 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”

019 当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢”

020 动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。

021 如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！

022 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

023 一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。

024 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！

025 青天的老公是谁？--白鹭，因为一行白鹭上青天。青天的老公是谁？--碧海，因为碧海青天夜夜心。青天是否做过二奶？--是的，因为少年包青天。

026 好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

027 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

028 重要新闻：萨达姆找到了！布什说：“不许放火点油井！”萨达姆说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！

029 你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”

030 结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。

031 我的车没胡牌照，没有驾驶证，没有行驶证，不交养路费……总之是什么也没有，但走遍天下畅通无阻。其实也没啥，因为是自行车嘛！

032 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。

033 天将降大任以斯人也，必先诱其心志，亲其筋骨，吻其体肤，抚乏其身，行房乱其所为，而后知生于忧患死于安乐。

034 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

035 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

036 一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

037 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

038 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

039 一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

040 “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

041 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”

042 甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

043 大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”

044 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

045 没有女友时——良民；有女友时——取保候审；订婚时——监视居住；结婚后——无期徒刑！

046 风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂

047 俺们那疙瘩贼富：穿的布吃的素，交通不走路通讯上网路，老婆吃醋老头跑步，早上起来下注年三十晚收租。诀巧透露：乱盖茅屋争当拆迁户！

048 深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发的站在自己床头：你好大的胆子！拉登甩了甩头：飘柔就是这样自信

049 你也不小了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；你呢，就是用来炖粉条地。

050 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？

051 一只鹤混入鸡群抢食吃。鸡问：你谁呀？鹤曰：我是鸡。鸡不信：有这么长爪的鸡吗？鹤曰：野鸡，拉客拉的。

052 我有三句话想对你说:第一句是想你!第二句是我想你!第三句是我还是想你!给我碗饭吧,我已经三天没吃啦!

053 鸟甲和乙打赌，甲飞下树枝欲从屠夫刀下叼肉被抓拔毛，甲被乙救出后逞强“为啥救我？我正欲裸体和他干呢”

054 如果说：烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意---改信基督教

055 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔 一辈子的。不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了！

056 有一老农想买手机,推销员向他推销:这一款不错,价格不贵还可下载~~~\"可下崽!我要了!

057 某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”

058 斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了文身的都是不良少年

059 上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

060 老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据”。

061 小学生用“一定”造句：我一定要把我的小狗养大成人！老师批道：养大可以，成人就不必了！！

062 当近流行语：最难吃的菜，抄鱿鱼。最年轻的奶奶，二奶。最结实的网，关系网。最难防的盗窃，偷情。

063 在妇女保健知识讲座上，老师问：“怀孕之后，要特别注意什么？”一位年轻妇女站起来答到：“要赶快结婚。”

064 别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。

065 我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！

066 那天去饭馆点了个叫波黑战争的菜和猛龙过江汤。上来一看,吐血!菠菜炒黑木耳和一碗清汤上漂了根葱!

067 一在沙漠中被困男子遇神允他两个愿望,他说要能天天喝到水看到女人屁股,轰得一声,他变成一只马桶.

068 小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先

069 我是一棵孤独的树，千百年来寂寞地等待，只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了！

070 某男苦追某女，某女几次拒绝．一日，某男再次求爱，女大怒曰：你到底喜欢我什么？我改还不成吗．

071 肉棕家的人被包子打了,它们疯狂报复,所有包子家人都被暴打,生煎和锅贴都没幸免,烧卖被逼进墙角忍无可忍撕破衣服说:"我是卧底!"

072 一名精神病人对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生：”谁说的？”“上帝说的！”这时另一名病人跳了出来：“我没说过！”

073 鹦鹉对乘务员说：“去，给爷倒杯水”猪见到也对乘务员说“去，也给爷倒杯水”乘务员一怒将他们扔出机舱，鹦鹉：“傻了吧，爷会飞”。

074 萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？