本文目录一览：

• 1、家里买了一个床和一个沙发,有孕妇在家有事吗?
• 2、我是一个顶级电脑黑客最近我去网吧上网网吧的工作人员不给我开机一气之下把网吧电脑黑了请问我这样做是什
• 3、怀孕了客厅沙发不能移动吗
• 4、要笑话啊！速度!!!!!!
• 5、如果孕妇甲醛中毒了，对胎儿有什么影响？
• 6、“黑心孕妇”谭蓓蓓：为弥补夫妻感情，诱骗好心女孩，她后来怎么样了？

家里买了一个床和一个沙发,有孕妇在家有事吗?

家里面新添置了一张床和一个沙发，对孕妇有没有影响的话，关键要看你们这个床和沙发的质量呢。

如果你们买的是正规厂家生产的床和沙发的话，那么他们的甲醇含量应该是在正常的范围内，一般情况下是不会对孕妇造成影响的，如果你们买的是质量很差的沙发和床的话，那么他们的这些含量都有可能超标，就会对孕妇造成身体上的伤害，甚至影响到胎儿的健康。

所以这张床和这个沙发对孕妇会不会有影响，是要具体问题具体分析的，你们最好对这个床最好做一个鉴定，这样才能确保万无一失。

我是一个顶级电脑黑客最近我去网吧上网网吧的工作人员不给我开机一气之下把网吧电脑黑了请问我这样做是什

如果报警了就只能进局子了，我也是个同行，这种事还是小心点好，如果没伤到系统重要文件应该还没事，好好道个歉私了吧

怀孕了客厅沙发不能移动吗

　怀孕了之后，孕妇的身体十分重要，在农村家具的摆放对应的人体的五行八卦之说，也就是家具的摆放直接关系着家里人的身体健康和财命运势。那么在怀孕了以后，如果家庭里面发生变故，想要挪动家具的摆放位置，会对孕妇产生影响吗?

怀孕了可以动家具吗？

怀上宝宝后每个家庭都希望孕妇能顺顺利利的度过孕期，在孕期会出现不确定因素容易造成流产。尤其是对于不能动的东西，尽量不要动。那么，怀孕期间不能动家具吗?

怀孕期间不能动家具吗

1、怀孕之时不宜乔迁买房、购房、装修

有些夫妇新婚不久就发现怀孕了，碰巧婚房装修好后也通风换气可以住人了，于是便欢天喜地的搬入新家，计划开始美好的婚姻生活了。却不了解忽然搬到崭新的环境对孕妇来说并不适宜。

居住时间久的房子，与人的气场比较和谐，孕妇忽然换了新居，新房缺少人气，孕妇要适应新的环境和气场，会出现很多不稳定的影响，甚至影响胎气。建议在怀孕期间不要搬家，或对房子进行装修和动土，也不要轻易更换房间或移动卧床。

2、注意空气的潜在影响

孕妇居住的环境最好保持干净卫生，经常通风换气，不要居住在污染比较大的环境中。例如房子刚刚装修不久，空气中的甲醛等有害物质会对孕妇和胎儿产生非常不利的影响，容易导致胎儿发育过程中产生畸形，甚至严重会导致流产。同时孕妇的房间里不要养过多的花卉，有些花香会影响人的休息质量，也有不少孕妇对花粉过敏，严重些会影响胎儿发育。

3、调节适宜的居住温度

要关注孕妇生活的温度，室温最好控制在20℃-22℃，温度过高或过低都会对孕妇的健康产生不利影响。在空调或风扇调解室温时主要不要让冷风直吹孕妇，如引起感冒等症状会直接影响胎儿健康。冬天不宜用炭火取暖，容易产生一氧化碳中毒，同时莫忘经常开窗通风换气，保证空气质量。

孕妇家居风水指南4、注意卧床风水影响孕妇的休息质量直接影响胎儿的发育情况，卧床的风水对孕妇影响很大。首先要保障卧床的干净卫生，床上不要放置坚硬的物品，床下要打扫干净，不宜放置杂物或破旧物品，床底尤其不宜摆放工具箱和金属利器。同时也要注意床位门冲，正对镜子、横梁压顶、穿堂煞等不利的风水影响。

怀孕家里家具能移动吗？

怀孕为什么不能移动床呢?现在家里有老人的在你怀孕的时候是不会让你把床移动的，像古代女人怀孕了就不能移动床铺，怕惊扰了床神，惊扰了床神就代表你的胎儿会不稳定、会有胎儿畸形的风险，甚至会有流产的征兆，那么怀孕了为啥不能移动家具呢?真的会像古代所说的那种说法吗?

怀孕为什么不能移动床

在医疗不发达的时代，怀孕和生产的过程只能依赖神祗，为了母子均安，民间会流传一些禁忌，记载于皇历中，成为长辈耳提面命的提醒。准妈妈是不是因各种民间禁忌、胎神之说，正备受困扰而无所适从呢?择吉通书上有这么论述：六甲胎神(修作门户，厨灶，火炉，碓磨，床帐，有胎者忌之)甲已之日占在门，乙庚碓磨休移动;丙辛厨灶莫相干，丁壬仓库忌修弄;戊癸房床若移整，犯之孕妇堕孩童;

如果孕妇自己去移动导致过度用力，会影响肚里的宝宝，其它人去移是不影响的。这些都是年长的一些习俗，不能动床是怕动了胎气，不能钉东西也是类似对胎儿有影响的行为。有的老人们还说家里有孕妇，不能挪床，否则胎宝宝会畸形。以后家里的家具还有床之类的，在孩子出生前，千万别挪动了。这也不过是村里老人的一种迷信罢了，胎宝宝是不是健康，是不是畸形，怎么也跟家里是不是挪动床没有太大关系呀。

要笑话啊！速度!!!!!!

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台小姐全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

某晚在家看报，突然接到GG电话

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：........不可能吧........什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：........怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）

GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：............表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪里？

GG：............脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会

不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：.........................

(为什么受伤地总是我)

周杰伦：你嚎吗？

JOLIN：你才嚎呢。

周杰伦：打错字了，我是说你好吗？

JOLIN：不坏。

周杰伦：哪人呀？

JOLIN：台湾。

周杰伦：你那里也很冷吧？

JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀

周杰伦：你叫什么名字？

JOLIN：JOLIN

周杰伦：我是问真名。

JOLIN：QQ上有。

周杰伦：说出来好吗？

JOLIN：为什么要说？

周杰伦：说出来才好吗。

JOLIN：怎么好呢？

周杰伦：因为是我问的吗。

JOLIN：你问的就不能不说吗？

周杰伦：我不是坏人呀。

JOLIN：坏人贴标签了么？

周杰伦：没有啊。但我是好人呀。

JOLIN：请把好人证书传来。

周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周杰伦：打汗字好吗？

JOLIN：我打字不出汗。

周杰伦：我是说打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了吗？

周杰伦：没有啊。

JOLIN：那干嘛打我的名字？

周杰伦：我是说打字。

JOLIN：哪个字惹你了？

周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。

JOLIN：塑料的，红色。

周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。

JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。

JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦：不是，我是要你的电话号。

JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

周杰伦：我是问你的电话号是多少。

JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。

周杰伦：我崩溃了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周杰伦：不是啊。

JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？

周杰伦：问不到你的电话了啊。

JOLIN：那很重要吗？

周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

JOLIN：电话是用来上网的。

周杰伦：电话还是用来聊天的啊。

JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

JOLIN：我说了几十句话了。

周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。

“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”

这下，美女越发迟疑起来。

老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”

半晌无应答。

老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶.

狼:你是谁?

猪A:你说对了!

狼:什么?

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么?“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁?

B:我不是谁,他是谁指A

狼:你认识他?

B:是!

狼:他是谁?

B:是的!

狼:什么?

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿?

B :那儿是我!

狼:谁?

B:他是谁!指A

狼:我那知道?

B:你找谁?

狼:什么?

B:他在屋顶!

狼:哪儿?

B :是我!

狼:谁?

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸?

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿?

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?!

三猪齐答:你认识我爷爷?

狼:什么?

A;爷爷是为什么!

狼:为什么?

A:是

狼:是什么?

A:不,为什么!

狼:谁?

B:那是我!

狼;你是谁?

A;那是我谁

狼:什么?

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死

修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起

来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不

到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，

饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人

很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已

经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了

一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回?"

第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内?"

村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''

暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”

。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说

：这次老师怎么出那么简单的题目？

2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。

3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。

4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字

，一个同学写：左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家

看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死

”（本来想写“死去”）老师大怒……

9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了

最高分。

11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正

确答案：“却话巴山夜雨时."

电脑白痴与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉

我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，

就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，

这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人

，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑

兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜

对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........

有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？

他说：想知道

你说：想知道？

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给

他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天

后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这

个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“

理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形

成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很

简单，很短，就一句话：

隐藏：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请

俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说

，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青

藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让

我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，

忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看

晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得

佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有

如果孕妇甲醛中毒了，对胎儿有什么影响？

甲醛中毒最近经常被提上议题，我们经常在新闻中听到某某房子装修，甲醛超标，危害人们的健康。甲醛是比较高毒性的物质，已经被WHO定义为致癌，致畸物质。老人长期接触甲醛会导致身体各项机能急剧下降，会给一些隐藏的癌细胞营造出快速扩散的空间，这就是有些老年人身体好好的突然就患上了恶性肿瘤，也就是大家说的癌症。

如果甲醛与孕妇有直接的身体接触，会导致孕妇身体出现肿胀、皮炎等症状。严重的话，会大大增加致癌的可能性，会诱发白血病等；身体的不良反应：头痛、头晕、乏力、恶心、呕吐、胸闷、眼痛、嗓子痛、胃纳差、心悸、失眠、体重减轻、记忆力减退以及植物神经紊乱等。

受孕后第2周到第3个月是对外来化学物质最敏感的时期，因为这段时间是胎儿各个 系统发育的阶段。装修材料、油漆、涂料中所释放的甲醛、苯等有害气体是强烈致癌物质，甲醛是我们最常见的一个室内污染源，它来源多，可能是建材涂料、也可能是窗帘沙发，即使是一般成年人处在甲醛超标的屋子里也会明显感觉头晕头疼，上呼吸道不适，胸闷恶心的症状。

俗话说：装修污染猛于虎，特别是甲醛这种存在于空气中的有刺激性气味的装修污染物质，对人体的危害是最大的，因为人是一定要呼吸的，呼吸就会吸入有害物质，所以不能掉以轻心，会造成皮肤过敏、眼睛流泪（刺痛、痒）、嗓子干痛、咳嗽、哮喘、流鼻涕、鼻塞、异常出汗、容易疲劳、失眠、抑郁、免疫力下降、恶心、腰痛、关节痛、注意力不集中、月经紊乱。一般来说，孕妇在家的时间最多。如果孕妇长期呆在甲醛超标的室内，可能会加重妊娠反应。也就是说，孕妇恶心呕吐严重，有甲醛中毒的可能；

“黑心孕妇”谭蓓蓓：为弥补夫妻感情，诱骗好心女孩，她后来怎么样了？

不管天空如何阴霾，太阳不断都在，就在这里，就在那里——丁玉梅

生命只要一次，而对生命的伤害却有无数种，例如他杀，例如自杀又或者被残忍的谋害。而最后一种是无法忍耐，由于这是别人对本人生命的一种伤害。

这种行为也是不断令这个社会所愤怒的。曾经就有一件十分知名的案件，令许多人痛心。山东黑心孕妇的案件，这位孕妇应用同情心诱骗少女，竟然让本人的丈夫糟蹋一位清白又天真的少女。

黑心孕妇：谭蓓蓓，1981年出生在山东烟台，她是一个家境普通的女孩，并不是大富大贵的家境。这样的她自小普通的生长，过着普通人的生活，而她却有着不普通的人生。

2011年她认识了同一家公司的同事白云江，两人一见钟情，从相知相守相恋不过短短一年的时间，2012年两人选择疾速结婚之后，正如别人所见的一样，结婚之后，两人的爱情也是疾速地升温，愈加的恩爱，成了一对人人称誉的模范夫妻，而且不久之后，谭蓓蓓怀孕了。

怀孕自然是不能工作，以至还要申请准生证，种种手续当然很费事。但是两人都不嫌费事，这一天，白云江陪着谭蓓蓓回公司请长假，顺便去政府申请准生证，而在公司的那天，他却听到了一些让他不测的音讯。

他无意间听到一些女同事在谈论谭蓓蓓在结婚之前的一些音讯，谭蓓蓓在婚前就马马虎虎便与男人同居，以至还有好几个前男友，本人私自的生活非常不合理。

白云江听了之后心中有些冲动，他自身就是一个激进的人，婚前同居这种事当然没做过，听到本人的老婆原来是这样一个人，回去之后心里不断闷闷不乐。

之后的几天，白云江不断处于暴躁的状态，谭蓓蓓稍有一点费事，他便启齿大骂，本人在深夜思来想去也睡不着，他非常不能容忍这样的事情。而谭蓓蓓也觉得非常困惑，为什么从公司回家一趟，这白云江就变了一个人。

白云江也忍不住了，这一天他发声质问谭蓓蓓到底有没有过那些事情，谭蓓蓓架不住他的尖利的眼神，迫不得已之下就供认的那些事情的发作。

而这件事过后，两人的感情也随着有了裂痕，白云江一向的激进，让他真实是承受不了谭蓓蓓与多名男性发作婚前同居的事情。两人的感情一再降落。谭蓓蓓也晓得本人对着白云江有许多亏欠，而正处于怀孕期的她也无法对他做出补偿。她萌发了一个新的邪念。

诈骗少女：

怀孕期间无法发作关系，满足不了丈夫，丈夫对本人也是漠不关心，谭蓓蓓此时想做点什么。她想找一个女生与丈夫发作关系借此以补偿本人对丈夫以往的亏欠，可是这女生哪有那么容易找，此时也是法制社会，干这些事情很容易遭到拘留。

犯法也会遭到通报。对她以后的孩子也有不好的影响。于是她只能在心中悄然编制了一个庞大的方案。

2013 年7月24日，谭蓓蓓的方案开端了。在此期间她不断察看着一名女孩。这名女生经常单独一人出行身边，也不跟随着众多的朋友，而且还也是住在那种偏远的小区。

这一天谭蓓蓓抢在那名女生前面倒在地上伪装本人肚子痛，此时的这名女孩子见到谭蓓蓓的肚子痛，便心生怜惜，毕竟还只是一个十几岁的女孩子同情心众多，便上前讯问，而谭蓓蓓正好顺着她的方案让女孩子送她回家，女孩也不回绝便送谭蓓蓓回了家，却不晓得这一送便送到了深渊。

白云江早就等在楼上，当初他听到谭蓓蓓这个方案一开端心里是抗拒的，可是谭蓓蓓曾经怀孕，本人身为男人正处于强盛时期，一年不能发作关系，自然是不能忍耐。

并且谭蓓蓓之前的行为，他也不断愤愤不平有一股怨气在心中，禁不住劝说便容许了，谭蓓蓓这次的方案。

此时在他心中又是冲动，又是暗暗搓手。女孩上楼发现，他的丈夫正在楼上，正想分开却发现夫妻二人挡住了出口。女孩的心中忽然一阵惧怕，似乎晓得了后面的事情，白云江将女孩带到房间里，女孩不停地挣扎，不停地逃窜，可是被打晕了。悲剧就是这样发作了。

恶有恶报：一个正处于花季的少女，被这样一对黑心的夫妇摧残了。谭蓓蓓不断守在门外，她心想着丈夫完事之后就把这位少女给送回去，可是不曾想白云江忽然出来了，谭蓓蓓心中疑虑问怎样了？

白云江说本人失手将女孩杀了，谭蓓蓓似乎遭到了重击，曾经瘫坐在沙发上，白云江也是蒙了一样，两个人不晓得该怎样办，谭蓓蓓去到卧室看着少女的尸体，夫妻二人商榷着终究该怎样办。深夜，他们将少女装进了一个行李箱带到荒山，决议抛尸。

过了一段时间，他们以为曾经平安无事的时分，敲门声响起了警察来到了他们的门外宣布对他们停止调查，夫妻二人惊惶极了，一开端他们拒不供认本人杀了少女，可是当警察深化调查，并找到少女的尸体摆在他们面前，他们再也没有方法承认。

谭蓓蓓称是本人叫少女骗来的，白云江试图做对抗，称本人并没有强奸少女，只是女孩本人反响冲动，才是失手伤害了她。

不管他们再怎样狡赖，再怎样巧舌如簧，真相都曾经大白。谭蓓蓓此时曾经快生了，可是并不会由于她曾经要生孩子而除去对她的惩罚。

2014年，白云江被判处死刑，谭蓓蓓被判处无期徒刑。两个人的终身也就此没了，而那个重生的孩子的终身又该如何是好呢，又有谁去担任呢？父母如此的做法会不会成为他以后的阴影。

由于本人婚姻的破碎而摧残别人，这是怎样一个狠毒的人才想得出来，由于想要挽救本人的婚姻而去摧残另一个无辜的少女，这几乎就是一个妄想。

谭蓓蓓的做法让她付出的代价，并让她的孩子也接受了终身的阴影，不论是她的孩子，还是被害人的父母还是社会大众都无法原谅这对黑心的夫妇。

这也通知我们，有的时分一颗仁慈的心固然好，但过度的仁慈或许可能害了本人，在一件事的面前，首先还是应该坚持明智，再去思索能否分发本人的好心，否则也会害了本人的终身。